新的一年了，真的是新的开始吗？看见好多人都在说新年了，有新的开始了，可是一切都能够重新开始么？今天收到鱿鱼的邮件，真的很久没有联系了，回顾的时候大家都觉得这一年发生了好多事情啊，朋友遇到的时候却无从说起，能给的也只有给对方的祝福了，可是心里真的觉得很温暖，尤其是在这个时候。希望你们都幸福！

从一开始就觉得亏欠Yullie的，之前还会幻想我们能在一起，我能还他，可是真像人们说的，情债怎么还得清？家里人说，和他保持距离吧，毕竟你们的关系太尴尬了，别让他有太多想法，耽误了人家。我能怎么办呢？新年了，本以为是个快乐幸福的一年，因为他能在我身边，可是为什么只觉得痛苦呢？他说，其实这一切都只看我，如果我坚持，家里人也无法强迫我什么，可是，如果我能那么不在意家里人的想法，我会和小鸡分手么？他能为我一个人来武汉，可是我根本什么也给不了他。

我说，如果最后我们不能在一起了，会埋怨我吗？他说，怎么会呢？我说，那个时候如果我要补偿，请一定接受，不要让我愧疚一辈子。他说，你不用给我打预防针，我都想过了。真的很心疼他，吃不好，住不好，每天还要为工作的事情忧心，还得陪我照顾我担心我。可是我最多只能嘴上说说，什么也做不了。在武汉，他什么也没有，只有我，可是，似乎他连我也要失去。我真怕到时候他只能伤痕累累的回家，然后再带着遗憾重新开始。

希望新的一年能够有好点运气吧，我不知道我的幸福在谁的手中，是自己把握还是家里人做主。从小到大，就算自己再不情愿，也最终还是听他们的，按照他们的意愿做。Fish说，Vicky你怎么在家这么弱势啊？我觉得你应该很强势啊。我只能笑笑，在家我就只是个胆小鬼，懦弱到不行。Yullie总说这一切我都能改变，是，只要我想，我就能做到，只是我不愿意。我不愿意冒这个险，我不知道后果会怎么样，我不知道自己到最后是不是什么都没有，没有家人，没有爱人。如果听他们的，起码在他们眼中我一直都是乖孩子，我能一直拥有他们，就算会失去我爱的人。

新年就应该是快乐的，振作起来，时间能解决一切的。

Happy New Year!

昨天凌晨的时候莫名其妙的醒了，胃里翻腾的难受，热的不行，挣扎了一阵子以后又睡着了。早上醒来的时候才发现全身酸痛无力，头晕的厉害，我才知道，我又发烧了。

从上大学的时候起，就每年都要发烧一次。真是奇怪了，记得自己以前从不发烧的呢，看来是在重庆养成的习惯吧。

发烧的确痛苦，可更痛苦的是在发烧的状态下还要去上班。两节课都是大班，十几个宝宝。明明难受的不行，还要对每个人笑。我不是不愿意笑，而是我连笑的力气都没有。本来见到宝宝真的很开心，可是简直像爆能量一样的上课，我实在受不了。一上午下来我只想说：I wanna die!

下午的时候向头请了假回家休息，然后就一直睡到了今天中午。中途除了吃饭和上厕所，就没离开过床。小姑妈和小刘伯伯给喂的药，心里觉得暖暖的。想想如果是自己一人该怎么办？自己总是习惯了有人陪有人照顾，昨天夜里很晚的时候，所有人都已入眠，我静静的躺在床上，突然觉得自己也应该独自承受了吧。

没有人陪伴的夜里，手机也停止了震动，大家都睡了吧。我就这么躺着，忍受着身体的热度，却把自己裹的紧紧，我知道，我必须尽快好起来，我还要工作。现在不是想睡觉就可以不去上课的年龄了，现在是生病了也得有责任心的去上班的时候。不能逃避，只能面对。想想自己再不是别人怀里享尽疼爱的小女生了，我得用自己的方式来生活了。

觉得自己还算能适应，起码我能独自面对疾病的折磨了。生病的时候不会再哭着想念哪个人，不会再想要有人陪有人哄，我就是能自己面对了。不想再因为寂寞而恋爱，不想再为了有人依赖而找男友。向往纯美的爱情，希望纯粹的爱上一个人。

今天在书柜前叠衣服，突然发现自己很久都没有读书了。这项曾是我多年来所热衷的活动居然被我慢慢的忽略掉了！每天的生活很规律，上班，吃饭，看电视，上网，时间倒也过的快，一天很快就过去了，都没有时间给我静下来看看书。其实不是没有时间，是自己已经遗忘了看书的习惯。虽然每天中午吃饭后会看看当天的报纸，但多数也只是关心下街头闲事或是明星八卦，嘲笑的情感专栏讲述专栏里面的傻女人，感叹着里面的坏男人。

自己都觉得自己变的庸俗起来。不再去听另类的歌曲，还是喜欢着以前喜欢的南拳妈妈，温馨甜美，看来在音乐方面我还是念旧。可是书籍却不知不觉走出了我的生活。是因为代替书籍让人消遣的东西多了吗？总有看不完的电视节目，总有打不完的网络游戏，总有逛不完的街……

我还记得我最近看的一本书是现代汉语词典，那是为了给张家的BB取个名字。直到今天，我才再次，翻开书页。看到书柜里的《现代经济学》，居然有种冲动想好好学习一番，可是看了序言也就看不进去了，于是打算什么时候静下心来再好好研究。

我其实一直很喜欢看《心灵鸡汤》，不论是中文还是英文，我都很喜欢那些温情的小故事，总是能让我感受到淡淡的情怀，却在心底久久的感动，让自己的心也跟着柔软起来。浮躁的情绪马上就能平抚下来，只沉浸在回味之中。书柜里的这本是二姐无聊时买来打发时间的，讲的是爱情与人生。很早之前就全部看完过，可现在读起来却很是新鲜。原来人的记忆力并没那么可靠，还是自己慢慢忘记了这份柔情？

后来很惊喜的发现了我小时候最爱用的一本书----《写作借鉴辞典》。真的是很棒的一本书！有各种分类，关于人物动物景物等描写，几乎囊括了所有的写作主题。上小学写作文的时候最喜欢拿来找相关内容抄了。只要是和老师布置的内容相关的段落词语，通通用进去，常常把好几篇揉在一起，就凑成了我的文章，还常常因为写的好受到老师的表扬呢！我得意的跟小姑伯说起这些儿时的趣事，觉得自己就像回到了小时候一样，很是开心。

再之前的时候，在以前同学的推荐下买了本《白色城堡》，他买的则是非常出名的那本《我的名字是红》，都是奥尔罕·帕慕克的作品，我很喜欢作品名字颜色上的呼应。本来约定看完后换过来读，却再也没有机会了。而那本《白色城堡》，我再也没有读完过。大概是还不太能接受土耳其式的语言和写作风格吧，怎样也看不下去了。就和《不能承受的生命之轻》一样，总觉得是很棒的书，每次都有想要阅读的冲动，却总是读到一半就读不下去了。也许是自己太没有耐性了，也许是奥尔罕·帕慕克和米兰·昆德拉的这两部作品实在是太不吸引人吧。呵呵，希望大师们不要生气哦！

我就是个俗人嘛，还是喜欢看简单的书简单的故事，太艰涩了容易让我睡着的，呵呵！不过，开卷有益，我还是会多多读书的，大家也都要多多读书哦！

上班有一阵子了，做着些琐碎的事情，一遍又一遍的温习着training manual，却很满足很高兴的做着。这是我第一份正式的工作，而且接下来还要去接受上海那边要求苛刻的培训，所以我一定会珍惜现在的机会和时间，好好的improve myself.

很感谢中心给我这么多的机会能够提前体验这份工作。这个周末我就是instructors' assistant了，可以和她们一起上课了！虽然只是助理，负责拿道具，辅助家长帮助宝宝，和帮外籍instructor做些翻译给家长，我却很重视这样的机会。毕竟我能够正式的上课了！兴奋不已。本来还有点紧张，怕自己做不好，可是准备了后又变的自信满满了，加油吧！

张家的BB上个星期满月，很是可爱的BB呢！让人喜欢的不得了，照片上传到了相册里了，欢迎大家欣赏小美女哦！真希望自己也能早些结婚生BB了，以后就能随便玩自己的BB了，活活！

最近又迷上了在淘宝上搜YY了，也难怪，我没有时间去逛街嘛，只能在网上过过干瘾了，不过还是小有收获的啦，买了两件T shirts，自己还是蛮喜欢的呢。不过这种强烈的购物欲望还是要克制一下才好，毕竟我还没发工资呢！

我的SPACE不可用了好久，想换的背景音乐一直换不了，日志也只能先用WORD存在电脑里了。

实在是很厌倦跟每个人都讲一遍我的现状，因为我的现状实在是很糟糕！总之在这里写出来，想要关心我的人就在这里看吧，我实在没有耐心再讲一遍了。

自从收到Admission以后，我的美国之路似乎就开始不顺利了。本以为自己运气超好，原来好运气真的没法持续长久。因为学校那边对于我寄去的bank letter和 personal support letter迟迟不予理睬和受理，我就在这边苦苦的等待了一个月。虽然每天发邮件去询问，却也没有任何回复。终于沉不住气要二姐帮忙打电话去询问，居然还没有人接，打了第二次打才终于有了回复。从我5月底寄去材料，直到6月19号学校那边才将I20寄出来。而这时就出现了我最大的失误。为了省钱，我叫学校就用regular air mail寄给我，本以为十来天就能收到，谁知道这一等就又是二十天，等我拿到I20预约签证，就只能约到8月8号了，而我的学校8月13号就要Check in了，难道要我一签完就马上飞走吗？我又不是Nathan，我可没有超能力。当天就申请了签证加急，发传真过去两次了，现在也就只能静候佳音了。早知道就用快递了，唉！总之，这一切失误很多，虽然看起来都不是我的错，可是还是忍不住怪自己为什么不提前预约，为什么不早点打电话催，为什么舍不得钱就用快递？

其实自己很自责，越发很反感家里人的话。什么早知道就应该怎么样怎么样，没有安排好什么的……我嘴里为自己辩护着，心里却很不是滋味很后悔。觉得自己真的很没有用。现在在家里说是休息，心里却总不舒坦。之前在重庆呆着等I20，也是闲的发慌，闲的不安。等待滋味真的不好受，被动的无力。老爸说如果7月签不了就不去签了，免得耽误了金宝贝的培训，最后工作出国都落不着。想想也是，推了金宝贝三个月了，我实在是不好意思再拒绝人家了。

才回来一天就又开始体验等待的折磨了。回来的时候小鸡送我上火车，看着他远去的背影，眼泪就止不住，周围都是其他的乘客，很不好意思的找出纸巾匆忙的擦去泪水。一路上信号差的可怜，却还是固执的发着信息，流泪，再擦拭着眼泪。第一次在火车上不想到达终点，却又发现在路途中也只是伤心难过的矛盾心理。想时间倒回，想回到上学的时候，原来时间这么快，总觉得我们是突然间分离了，我还没有准备好呢，就不能再见面了。第二天到了武汉，花束都还没有谢，强撑着绽放着，似乎还在提醒我昨天我们还在一起。强忍着不让爸妈发现，假装什么事都没有。车上老爸说“他送花你啊，你们分手了。”心里一酸，也只能抱以一声“切！”作为回复。我们没有分手，还许下诺言要回来重逢结婚，我们答应彼此要各自好好加油努力，为将来的在一切的日子打下好的基础。只是想到很长时间都无法见面，就觉得伤心。别人大概以为是演电视剧呢，家里人只怕也只会笑我小孩子不懂事不切实际吧。可我很清楚我在做什么，我们就是要在一起，多长的等待都没有关系，就让他们笑我反对我吧，我为什么不能自己选择一次呢？我想和自己喜欢的人在一起又有什么错呢？不管是出国还是在国内工作，我都一定要好好拼出个模样来，只有这样我才能自己做决定，等我把家里人都安顿好了，我就能为自己做决定了，我就能有底气的做自己想做的事情，和自己喜欢的人在一起了。也许要很久，可是我会一直等，一直奋斗下去。我不觉得爸妈是我的负担，他们是我的责任，虽然老妈虚荣心强，可是我会好好奋斗来满足她。虽然老爸满足现状，不做要求，可我也想他过上更好的日子。等我做到了，我就能自由的为自己而活了，现在我只能等待……

好久都没有来更新了，最近实在是太忙。

GPA自己大概算了算，顿时就觉得倍受打击；GRE复习也觉得没有进展；更不要说论文了，10月20号就要开题，真的觉得自己要抓狂了！！

光抱怨也没有用啊，已经放弃了午睡，争取能够多点时间来复习，每天都靠喝茶顶着，真的觉得好疲倦好累。可是我真的很想好好证明自己，我希望自己能做到做好这一切。我想证明给自己看看，看自己到底有多少本事。

从小二姐似乎就是我必须学习的榜样，上一样的学校，努力考上外校。她真的很优秀，我承认自己很多都不如她，我也很佩服她。以前总觉得自己很压抑，只想逃避，不愿意这样的一直跟随在她后面。可是现在，我就是想好好努力一把，我想证明自己也很优秀，我也可以做到！

很早就听BF说过这小说----《抱歉你只是妓女》，今天下午不知道怎么看见，就点进去看完了。 其实不是什么情节特别的小说，一贯的把女主角写的凄美。可是不知道怎么的，看到动情处还是流下了几滴眼泪，大概是我太容易被感动吧。

记得看《百万富翁的初恋》的时候也是，明知道是烂俗的情节了，自己还是忍不住的落泪。

我喜欢这样一个人为一出戏，为一本书，为一个角色哭泣，然后自嘲的笑自己。 最不喜欢这种时候身边有其他人，总是害怕被别人嘲笑，可是事后又觉得没什么大不了的，感动了就哭，开心了就笑，再自然不过了，可是那也都是事后，通常都是自己强忍着泪，生怕被发现。

上高一的时候，语文老师好象是叫王永汉吧，不好意思实在是记不清楚了，但是却很清楚的记得他在上课时笑话他老婆和女儿，说她们看电视电影一遇到什么煽情镜头或是音乐就集体开哭，当时班上的人觉得好笑，自己似乎也附和着笑了几声，其实谁会没有感动的时候呢？而感动就要被笑话吗？人真是复杂矛盾的动物。下一次，我不知道是否还会不会忍住泪水呢？ 最痛快的其实也莫过于像王老师的老婆女儿一样了，一起感动流泪的时候还有个伴儿，呵呵，这样的人应该是非常信任的人了，能找到个这样的伴也不容易啊，活活……

回到小说上来吧。自己好久没有看网络小说了，不知道现在流行什么，也不知道谁谁谁很厉害了，只记得高中的时候和锐疯狂的迷上安妮宝贝，觉得她的文字怎么就那么让人心痛不已。和锐一起讲着书里的情节，回味那些喜欢的字句，还傻傻的记下有感触的段落。虽然后来对安妮宝贝她的小资情调有很多负面评价，可是她却实实在在的影响着我们，似乎锐至今都很喜欢那种生活方式。而我，却对自己想要的生活越来越模糊。是好好努力好好奋斗一生，还是平平淡淡过一生？是做个随性不羁的自己，还是做那个最乖巧塌实的自己？是做那个颓废任性的自己，还是乐观温和的自己？

似乎说了一段也没回到小说上去，呵呵，自己又开始回复原来混乱的状态了，先前为写argument培养出的一点逻辑感全没了。不过朋友说那种逻辑感太令人不习惯了，这样也好，让自己更亲切点。