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March 16 简单生活好久都没有来这里更新了，除了前阵子来换了首背景音乐。
终于结束了接连的家长投票，领导评估，以及Half year review，我觉得我终于可以暂时在心理上休息一下了。前几个星期实在是把我压抑的不行，现在终于能松口气了。没有在这里写什么东西了，觉得还是QQ空间方便一些，改去那里了，这里也就偶尔来看看啦！
发现有的东西就算很久，没有去触碰，它还是依旧在那里。就像是心底的某些往事，虽不再提起，但再次回想起来的时候却发现还是那般清晰。有些事情有些不再在乎，再次见到再次提起的时候，却还是会心酸。
被自己曾经在乎的人渐渐遗忘的确是件很痛苦的事情，可是又不得不被迫接受这样的事实，的确自己该要再成熟一些了，但是我也能够再简单一些。
生活本就很简单，只是我们把它想的太过复杂。一切都可以像小朋友一样的简单，喜欢就去追，去拿，追不到拿不到就再寻找，拥抱吻自己喜欢的人，不理睬自己讨厌的人，牵给自己依靠的人的手，远离有威胁的人，对给自己球的人笑，对抢自己球的小朋友表示愤怒，甚至抢回来……这样的单纯和简单，似乎已经没有成人再能做到了吧。 March 01 如果你爱我很久没来更新了，重新换了背景音乐，那天同学聚会的时候听见纯之猪唱的，感觉还蛮好听的。
蔡健雅 - 如果你爱我 填词：蔡健雅 作曲：蔡健雅 总是全力以赴 保持日复一日的温度 January 14 下雪啦！这两天武汉下大雪啦！趁中午休息的时候和同事一起去中心后面的公园打雪仗堆雪人，真的好开心！感觉像是回到了小时候一样。
Fish被Kevin扔了团雪球到衣服里，冻的直叫唤。我们堆的雪人叫“雪梨”，因为长的像个梨子，呵呵，超可爱哦！大家都想把它带回中心，可是中心太热，只怕它要不了多久就只剩一滩水了。
真的不记得上次这样玩雪是什么时候了，不知道什么时候起自己就不是小孩了。不知不觉中自己就长大，儿时的游戏还能玩多久呢？
突然很喜欢照相。记得以前很抗拒照相，大概是因为自卑吧，可是现在呢，很喜欢照相，觉得有太多的事情想要纪念，想要以后还能回忆。
回中心的时候大家想起了《冬季恋歌》，在滑雪场一个人跟着另一个人的后面走着相同的脚印，似乎是件挺浪漫的事情，于是大家都跟着Lisa，走着一样的脚印回到中心。
明天大雪又会把我们的脚印掩盖吧…… January 02 为人父母今天爸妈来看我，一起在姑妈这里吃晚饭。姑妈说我对他们的态度不好。我只是不想说话而已，不想跟任何人说话，我很累了。回到家里来，面对着他们我没办法假装自己很开心的样子，不知道从什么时候起，见到他们我就觉得很低落。我不是讨厌他们，我知道他们为我也付出了很多，只是一面对他们我就毫无地位可言。好象什么事情我都不能自己做决定，什么事情我都必须得听他们的。姑妈说，他们再怎么是我的父母，只是想为我好。可是为什么他们却从不知道什么才是真正为我好呢？他们又何时真正关心过我呢？ 小的时候和爷爷奶奶一起，我很奇怪为什么他们不要我？为什么别的小朋友都有爸爸妈妈接送，等待我的却总是我爷爷奶奶呢？那时候我不敢问，长大了我知道他们没有这个能力这个精力来管我，可是为什么他们却丝毫不关心我在想什么呢？他们什么时候理会过我喜欢什么，想做什么？他们什么时候了解过我喜欢什么人，想和谁在一起？他们只会盲目的给我安排一切，为什么他们不问问我的意见呢？为什么我明明不开心却还得在他们面前表现的有多么开心的样子呢？为什么我明明跟他们不熟悉还要跟他们谈这谈那呢？为什么我明明讨厌相亲还得去拼命的帮他们撑面子和别人吃饭呢？外人看来都觉得我是个生活的很随性的人，是个自由的人，可是为什么一回到家，我却毫无自由可言呢？ 姑妈对我强制，我可以理解，她毕竟只是我姑妈，不是我妈妈，她对我所有的好只是因为她是我爸爸的姐姐，只是因为我还算乖还算听话。她爱唠叨，虽然这一切都可以用更年来解释，可是我总觉得自己有种寄人篱下的感觉。头发掉多了，弄的洗手间都是，洗澡水用的多了，回家回的晚了……自己总是小心再小心的生活在这个家里，生怕她又会说我什么。每次她一说起什么，我就很害怕她又会说我什么。竖着耳朵听她和小姐姐的谈话，怕她又在嫌我哪里不好。为什么我不能有个轻松的家呢？工作了一天，我只想回来好好休息一下，可是现在，我真的宁愿能够晚些回家，等他们都睡了以后再回来，甚至不想回家，可以不用听她说我又怎么怎么了。 我知道我现在没有这个条件，他们如何都不会同意我自己出去住，更不会同意我自己擅自交男朋友。在他们眼里我只能选择他们选择的人，他们只觉得他们选择的人才是最好的人，可是我呢？我不是交换的工具啊，他们又什么时候问过我愿意不愿意，喜欢不喜欢？难道要我和一个自己毫无感情而言的人生活一辈子他们觉得就是幸福么？仅仅只是因为他各方面的条件都很优秀？这是个什么年代了？我们还不能选择自己交往结婚的对象么？ 从小到大就害怕做错什么，一切都乖乖的老实的听话，可是我换来的是什么呢？我得到应有的尊重了么？我难道要这样子生活下去，直到他们全部都不在这个世上了，我才能为自己做决定么？这不是我第一次这样抱怨没有选择了，一直希望自己能够有天能够改变，可是时间一天天过去，我什么也没有改变，他们反而干涉的我更多了。我能怎么办？花花说是我自己现实，自私，没错，我是现实，我是自私，可是现在人人都自私，我不违法不犯罪，我自私就错了么？我不该对自己好么？我是没有勇气对抗他们，我是害怕失去家人，从小他们就为了自豪，因为我是个乖孩子，我不想我坚持了20多年的努力就这样全部化做泡影，落下个坏孩子的名声，这样也错了吗？ 记得我跟Yullie说过，如果以后我有了孩子，一定不会这样对他（她），我得不到的，我要让他（她）得到，我要让他（她）觉得我是个好母亲。我要好好教教我家里的父母们，怎么做父母。 December 31 Happy New Year!新的一年了，真的是新的开始吗？看见好多人都在说新年了，有新的开始了，可是一切都能够重新开始么？今天收到鱿鱼的邮件，真的很久没有联系了，回顾的时候大家都觉得这一年发生了好多事情啊，朋友遇到的时候却无从说起，能给的也只有给对方的祝福了，可是心里真的觉得很温暖，尤其是在这个时候。希望你们都幸福！ 从一开始就觉得亏欠Yullie的，之前还会幻想我们能在一起，我能还他，可是真像人们说的，情债怎么还得清？家里人说，和他保持距离吧，毕竟你们的关系太尴尬了，别让他有太多想法，耽误了人家。我能怎么办呢？新年了，本以为是个快乐幸福的一年，因为他能在我身边，可是为什么只觉得痛苦呢？他说，其实这一切都只看我，如果我坚持，家里人也无法强迫我什么，可是，如果我能那么不在意家里人的想法，我会和小鸡分手么？他能为我一个人来武汉，可是我根本什么也给不了他。 我说，如果最后我们不能在一起了，会埋怨我吗？他说，怎么会呢？我说，那个时候如果我要补偿，请一定接受，不要让我愧疚一辈子。他说，你不用给我打预防针，我都想过了。真的很心疼他，吃不好，住不好，每天还要为工作的事情忧心，还得陪我照顾我担心我。可是我最多只能嘴上说说，什么也做不了。在武汉，他什么也没有，只有我，可是，似乎他连我也要失去。我真怕到时候他只能伤痕累累的回家，然后再带着遗憾重新开始。 希望新的一年能够有好点运气吧，我不知道我的幸福在谁的手中，是自己把握还是家里人做主。从小到大，就算自己再不情愿，也最终还是听他们的，按照他们的意愿做。Fish说，Vicky你怎么在家这么弱势啊？我觉得你应该很强势啊。我只能笑笑，在家我就只是个胆小鬼，懦弱到不行。Yullie总说这一切我都能改变，是，只要我想，我就能做到，只是我不愿意。我不愿意冒这个险，我不知道后果会怎么样，我不知道自己到最后是不是什么都没有，没有家人，没有爱人。如果听他们的，起码在他们眼中我一直都是乖孩子，我能一直拥有他们，就算会失去我爱的人。 新年就应该是快乐的，振作起来，时间能解决一切的。 Happy New Year! December 25 昏睡圣诞节今年圣诞居然和往年一样，昏睡了一天。
往年都是在平安夜看通宵电影，然后圣诞这天回来睡觉到下午。没有想到今年也睡过来了，不过却是因为生病了。
没有去上班，喉咙哑到说不出话来，请假在家一不小心就睡到下午3点多，真的越来越佩服自己了。
可能是最近太辛苦了吧，只想对所有人和以自己说：圣诞快乐，身体健康！！ 完美世界我没想到今年的圣诞节会让我过的如此郁闷。
倒不是因为没有人陪，而是在接连两天的活动和全天的课以后，我终于病的不行了。
在一个单位里，总会有些不顺心的事，不满意的人，很多时候就只能沉默。
我本以为我会在这里做的很开心，的确，这里给了我很多快乐美好的经历，也让我学到了不少东西。
我不怕工作压力，我觉得这都是自然，这都是我分内的事情，我应该自己解决的问题。只有努力我才能做的更好。
这是个忙起来会一片混乱的地方，在忙碌中我也找到了不少乐趣。
对于别人，我自然没有权利去干涉，或是说些什么，毕竟，我什么也不是，我也只不过是个在这里呆了几个月的指导师而已。
每天做着自己应该做的事情，认真的上好每一节课，回家来努力准备第二天的课程，担心的只是家长和宝宝不满意不喜欢，这一切在我看来再正常不过。
对于同事，我似乎也从来不会拒绝，真心的对待每一个人。
Yullie说我很善良，虽然不得不承认我也有自己邪恶的一面，可对于工作和工作上的伙伴，我问心无愧。
为什么对于某些人来说，拒绝就是那么容易的一件事情？
难道是因为我天生懦弱？
如果我可以，只要我能做到，我从没拒绝过他们，不论公私。
有什么问题，有什么经历，我都愿意和他们一同分享，我真把这里想的太过单纯美好了吧。
以前还总说Yullie是滥好人，可到现在才发现，自己也是如此。
最令人难以平衡的是付出得不到相应的回报。
我真的觉得很累了，现在除了见到宝宝，我连笑的力气也没有了。
我不是什么圣人，可以包容一切；我更不是超人，什么都能做到；我，凡夫俗子一个，也需要休息，也需要别人的理解与关怀。
有时候真的会想，为什么我能做到，别人就不行呢？在我看来，没有什么做不到的事情，只是自己愿意不愿意做罢了。
为什么有的人就可以心安理得的在办公室玩游戏，可以临到上课了还不进教室？
记得自己刚来的时候，小心翼翼的做好每一件事情，生怕做错了什么。晚上睡前还会反复回忆教案上的内容，可是为什么有的人就是可以毫不在乎，也不管这样给别人带来什么样的麻烦和不便呢？
今天跟Lisa开玩笑说，我最近都要成怨妇了。我是真不想埋怨什么，能够在这样的环境工作我已经很满足了，可是为什么有的人就是会这么自私呢？
说再多也没有用，这些都是别人的事情，自己多吃点亏也罢了，人生总不会那么完美。
只希望自己能够健健康康，能够上更多的课，挣更多的钱。
December 16 Sorry, I'm not ready我想恋爱了，可是我不敢。
我不记得自己到底说过多少次了，他不是我男朋友。
我不知道为什么自己总是不愿意承认不愿意接受，我的确是太过懦弱吧。
好长时间，不敢在这上面写任何话，可是这段时间却发生了太多的事情。往往有太多的事情的时候，我只能沉默，我无从说起，又或者这一切只能是秘密。
我又感冒了，鼻子酸的厉害，直想流泪。大概是昨天的开业酒会上的表演实在是让我凉快了一把。很难想象大冷天，穿着露脐装和草裙，光着脚丫跳Limbo Dance。装扮做浪漫的海滩少女，大跳Surf，我想，这可真是人生难得的经历。
我喜欢这份工作，虽然的确很辛苦。很担心自己上课上的不好，担心家长和宝宝不喜欢自己，我不想分心。
分手以后，我没有在空间里留下任何话语，我不喜欢别人的同情或者惋惜。心里有很多感受，却说不出来也写不出来。
直到那天姑妈问我，你想他吗？无奈的笑笑，转身进了屋，止不住哭泣。一首《可惜不是你》能让我哭上一整夜，然后第2天肿着眼睛满带着笑容去面对家长和宝宝。
的确，我不应该到现在还会埋怨小鸡，到现在还觉得委屈了，我已经消化好了。
我想恋爱了。
我不知道我是不是真的爱你，因为我让你如此觉得没有安全感。
但是你的确一次次向我证明你的决心一样给我惊喜。
为了一个人不顾一切放弃一切，在我看来是很困难的事情，我不相信谁能做到，起码我自己决不可能做到。
你在向我证明什么吗？可是我不敢接受。
你这样做的越多，我越害怕。
记得我给你讲的Bobo老师的故事么？可不要赔了夫人又折兵啊。
你喜欢这个城市吗？你总说爱屋及乌，爱上一个人，就会爱上这个城市。
有时候很想呆在你身边，你总会那么专注的看我，让我觉得你的眼力就只有我；有时候又想逃离你远远的，让你怎么也找不到，永远都只能回忆我。
你知道我会的。
你说你会一直努力做的更好，好到我的心里容不下别人，只有你，好到我不想离开你，只想和你在一起。
你说只有因为你做的不够好，我才会离开。可是我现在终于有点理解你的Ex GF为什么会对你说，请不要对我这么好。
你一直习惯这样的付出么？
记得我跟你说，她之所以这样说是因为她不够爱你，她回报不了你相同分量的爱。
我不敢这样说，虽然好几次我都差点这样说出口，我不想你伤心。
花花说他欣赏你的作风，他说我们会有奇迹的。
他对我说，给自己一个机会吧，好好爱一个人，为了他不顾一切吧。
But I'm sorry, I'm not ready.
November 06 Shame!!Three Little Ducks
Three little ducks went out and play
Over the hill and far away
Mama duck called "Quack, quack, quack"
Two little ducks come swiming back
I would never forget this song!
This morning, I really wanted to dig a hole and get inside. When all the parents and kids were looking at me, waiting for my song activity instructions, I could hardly remember the tune of the first sentence. It's a shame! October 24 发烧昨天凌晨的时候莫名其妙的醒了，胃里翻腾的难受，热的不行，挣扎了一阵子以后又睡着了。早上醒来的时候才发现全身酸痛无力，头晕的厉害，我才知道，我又发烧了。 从上大学的时候起，就每年都要发烧一次。真是奇怪了，记得自己以前从不发烧的呢，看来是在重庆养成的习惯吧。 发烧的确痛苦，可更痛苦的是在发烧的状态下还要去上班。两节课都是大班，十几个宝宝。明明难受的不行，还要对每个人笑。我不是不愿意笑，而是我连笑的力气都没有。本来见到宝宝真的很开心，可是简直像爆能量一样的上课，我实在受不了。一上午下来我只想说：I wanna die! 下午的时候向头请了假回家休息，然后就一直睡到了今天中午。中途除了吃饭和上厕所，就没离开过床。小姑妈和小刘伯伯给喂的药，心里觉得暖暖的。想想如果是自己一人该怎么办？自己总是习惯了有人陪有人照顾，昨天夜里很晚的时候，所有人都已入眠，我静静的躺在床上，突然觉得自己也应该独自承受了吧。 没有人陪伴的夜里，手机也停止了震动，大家都睡了吧。我就这么躺着，忍受着身体的热度，却把自己裹的紧紧，我知道，我必须尽快好起来，我还要工作。现在不是想睡觉就可以不去上课的年龄了，现在是生病了也得有责任心的去上班的时候。不能逃避，只能面对。想想自己再不是别人怀里享尽疼爱的小女生了，我得用自己的方式来生活了。 觉得自己还算能适应，起码我能独自面对疾病的折磨了。生病的时候不会再哭着想念哪个人，不会再想要有人陪有人哄，我就是能自己面对了。不想再因为寂寞而恋爱，不想再为了有人依赖而找男友。向往纯美的爱情，希望纯粹的爱上一个人。 October 14 十一归来好久都没有来更新了，十一假期回来这两个星期全部属于工作。很想讲讲十一在神农架游玩的经历，却发现任何言语都无法形容那般天赐的美景。
很高兴能和自己喜欢的朋友一起分享旅途的疲劳与快乐。一路上也留下了许多美好的回忆，毕竟这可是我第一次跟团自己出来旅游呢，真的觉得很自由，没有拘束。可以做想做的事情，可以做想做的自己，在大山中穿行，看如油画般的风景，听关于野人的传说，追寻野人的足迹。在木鱼的街边吃烧烤，看焰火；在兴山的河边和朋友一起分享喜欢的音乐，一切在夜色中沉默。我想我不可能忘掉这所有的一切。
回来之后就是最忙的两天，一共有8节课。虽然对于早来的老师已经算少的了，可是对于我，还真是觉得身心疲惫呢。时间过的真快，假期回来后我已经整整上了2个星期的班了，除了觉得身体很累以外，我打心底觉得很充实很开心。
真的越来越喜欢这份工作了。看着那些天真的孩子们，心都变的柔软起来。他们的每一个笑容，每一句咿咿呀呀，每一滴眼泪……都让人觉得他们全是人间的天使。当我抱着他们柔软的小身体，亲吻着他们嫩嫩的小脸蛋，我觉得我就是世上最幸福的人，我就拥有了全世界。 September 27 Baby DiaryOur Head Instructor told me to write baby diary everyday to record babies growth and progress in my class. So that it won't be a big trouble when I have to write all of them together at the end of each month. Today I would like to mention about three babies in my level 3 class. One is Meiwang, and the other one is Lena. Meiwang is only nine months old, so small and so tiny. But she really enjoy the activities in the class. She never cried and always looked at me to see what to do next. She always follow me with a little bit delay which is normal fo little ones. I do appriciate her braveness and passion on all the activities. Her parents are nice too. I still remember that her daddy tried to sing all the songs as long as he could. That's a great encouragement for me. Lena was brought to Gymboree by her Philipian nannie. She's got a huge head and two round eyes. She seldom talk and looks very independent. She always play herself and she is very interested in observing others. I believe she will be a smart girl with unique minds in the future. Yangyang was practicing walking after the class. He was so excited about walking and so happy to see everybody claping for his walking. Just like Yangyang, he got great encouragement from us, I was encouraged by all these babies too. September 25 I'm back!我回来啦！ 在历经3个星期的艰苦培训后我终于回来上班啦！回来的时候虽然赶掉了飞机，却有了意外的收获，能不能算是收获都不确定啦，只是觉得很多事情就是这么凑巧，充满宿命的感觉。终于知道一点点小小的变化真的能改变人的一生。 回到工作上来吧。在上海的时候很想回来，可等回来了又想再继续在上海，自己就总是这么矛盾着，呵呵！ 第一天上课上level 5，真的让人很有挫败感，上的让自己想要疯掉！本以为自己能做的很好，可是却发现真正的课堂并不是想象中的那样。总之就是觉得很糟糕，加上这两天心神不宁，脑子里面乱七八糟，都不能好好静下来好好研究lesson plan。哎！真想趁十一的时候出去旅行，好好调整一下，能够以更好的状态回来投身到工作中去！越写越像流水帐了，看到以前同学的blog，都觉得他们好厉害，都还没保有原来时候的文采，而自己也就只能随便写写自己的生活了。决定以后开始每天写work diary了，这也是工作的一项内容之一。今天值得mention一下的宝宝名字已经不记得了，依稀记得可能是菲菲，实在是太可爱了，小小年纪就和小男生手拉手了哦，现在的孩子都还很早熟的嘛！呵呵！ 就到这里吧，以后再继续讲宝宝的趣事啦！ September 01 要去上海啦！明天就要坐上去上海的飞机了，自从高中去英国之后，就没机会坐过飞机，呵呵！上次也是在上海坐的飞机去伦敦，看来我和上海还是有点缘分的嘛！ 即将要面临的严格的培训，虽然应该没有什么问题，可是总是怕个万一，毕竟还是要刷掉些人的。希望自己好运啦！ 很庆幸下飞机后能有人接，并帮我找宾馆的地址，谢谢小鸡啦！ 不知道同住的来自长沙中心的女孩怎么样，应该都是活泼好相处的人吧！希望就如Josh说的"Enjoy the time of training in Shanghai"。 God bless me! August 24 关于读书今天在书柜前叠衣服，突然发现自己很久都没有读书了。这项曾是我多年来所热衷的活动居然被我慢慢的忽略掉了！每天的生活很规律，上班，吃饭，看电视，上网，时间倒也过的快，一天很快就过去了，都没有时间给我静下来看看书。其实不是没有时间，是自己已经遗忘了看书的习惯。虽然每天中午吃饭后会看看当天的报纸，但多数也只是关心下街头闲事或是明星八卦，嘲笑的情感专栏讲述专栏里面的傻女人，感叹着里面的坏男人。 自己都觉得自己变的庸俗起来。不再去听另类的歌曲，还是喜欢着以前喜欢的南拳妈妈，温馨甜美，看来在音乐方面我还是念旧。可是书籍却不知不觉走出了我的生活。是因为代替书籍让人消遣的东西多了吗？总有看不完的电视节目，总有打不完的网络游戏，总有逛不完的街…… 我还记得我最近看的一本书是现代汉语词典，那是为了给张家的BB取个名字。直到今天，我才再次，翻开书页。看到书柜里的《现代经济学》，居然有种冲动想好好学习一番，可是看了序言也就看不进去了，于是打算什么时候静下心来再好好研究。 我其实一直很喜欢看《心灵鸡汤》，不论是中文还是英文，我都很喜欢那些温情的小故事，总是能让我感受到淡淡的情怀，却在心底久久的感动，让自己的心也跟着柔软起来。浮躁的情绪马上就能平抚下来，只沉浸在回味之中。书柜里的这本是二姐无聊时买来打发时间的，讲的是爱情与人生。很早之前就全部看完过，可现在读起来却很是新鲜。原来人的记忆力并没那么可靠，还是自己慢慢忘记了这份柔情？ 后来很惊喜的发现了我小时候最爱用的一本书----《写作借鉴辞典》。真的是很棒的一本书！有各种分类，关于人物动物景物等描写，几乎囊括了所有的写作主题。上小学写作文的时候最喜欢拿来找相关内容抄了。只要是和老师布置的内容相关的段落词语，通通用进去，常常把好几篇揉在一起，就凑成了我的文章，还常常因为写的好受到老师的表扬呢！我得意的跟小姑伯说起这些儿时的趣事，觉得自己就像回到了小时候一样，很是开心。 再之前的时候，在以前同学的推荐下买了本《白色城堡》，他买的则是非常出名的那本《我的名字是红》，都是奥尔罕·帕慕克的作品，我很喜欢作品名字颜色上的呼应。本来约定看完后换过来读，却再也没有机会了。而那本《白色城堡》，我再也没有读完过。大概是还不太能接受土耳其式的语言和写作风格吧，怎样也看不下去了。就和《不能承受的生命之轻》一样，总觉得是很棒的书，每次都有想要阅读的冲动，却总是读到一半就读不下去了。也许是自己太没有耐性了，也许是奥尔罕·帕慕克和米兰·昆德拉的这两部作品实在是太不吸引人吧。呵呵，希望大师们不要生气哦！ 我就是个俗人嘛，还是喜欢看简单的书简单的故事，太艰涩了容易让我睡着的，呵呵！不过，开卷有益，我还是会多多读书的，大家也都要多多读书哦！ August 17 Recent Days上班有一阵子了，做着些琐碎的事情，一遍又一遍的温习着training manual，却很满足很高兴的做着。这是我第一份正式的工作，而且接下来还要去接受上海那边要求苛刻的培训，所以我一定会珍惜现在的机会和时间，好好的improve myself. 很感谢中心给我这么多的机会能够提前体验这份工作。这个周末我就是instructors' assistant了，可以和她们一起上课了！虽然只是助理，负责拿道具，辅助家长帮助宝宝，和帮外籍instructor做些翻译给家长，我却很重视这样的机会。毕竟我能够正式的上课了！兴奋不已。本来还有点紧张，怕自己做不好，可是准备了后又变的自信满满了，加油吧！ 张家的BB上个星期满月，很是可爱的BB呢！让人喜欢的不得了，照片上传到了相册里了，欢迎大家欣赏小美女哦！真希望自己也能早些结婚生BB了，以后就能随便玩自己的BB了，活活！ 最近又迷上了在淘宝上搜YY了，也难怪，我没有时间去逛街嘛，只能在网上过过干瘾了，不过还是小有收获的啦，买了两件T shirts，自己还是蛮喜欢的呢。不过这种强烈的购物欲望还是要克制一下才好，毕竟我还没发工资呢！ August 12 Baby Olympics没想到Baby Olympics会这么累！早上6:30起床，然后去体育馆。生平第一次扮天线宝宝，大热天穿着跟棉袄般的costume和宝宝们照相，热到极限了！一上午就在和宝宝们照相中度过。戴着大大的头套，抱着一个比一个重的宝宝，还不能有一丝怨言，哎！本想下午不扮天线宝宝改当裁判会轻松些，结果更加可怕！不停的提醒家长不要让宝宝在比赛场地乱爬，按顺序排队参加比赛，可总有些家长就是不听，任凭宝宝四处乱爬，有的甚至为了比赛先后吵架，一下午下来嗓子都哑掉。除了维护现场秩序，还要仔细记录每个比赛宝宝的成绩和编号，难怪之前Lisa说这个工作是个体力活。
（我的项目“障碍跑”，比赛时候全是宝宝和家长）
本来想之后休息两天，可姑伯非要我坚持去上班，说是给别人留个吃苦能干的好印象，不能受一点累就吃不消了。想想他说的也对，于是今天又早起去看课。到第二节课的时候实在坚持不住，小打了一记瞌睡，还好时间不长，在教室后面，应该没有人注意到，那么多宝宝，上课都忙不过来，没人管我的。
这两天还真是让我好好体验了一下工作的辛苦，可是不吃点苦能成就什么？早上走在路上自信满满的激励自己要努力工作，这是对自己的磨砺，要经的起生活的考验，我决不要被懒惰打败！加油！
August 08 I Won't Give It Up Again这一切终于结束了。在焦虑与忙碌中度过了三个月，我终于可以可以暂时放下心来。
今天去了公司，重新review了一下以前学过的baby massage，看了Fish上课，觉得似乎也不是很难哦，自己应该也做的来。真的很希望能早点去上海培训哦，就可以早日正式工作了，就可以好好安定下来了。不用再什么事情都悬着了。
我发现人真的是到了得不到的时候才特别想得到。之前拿到admission，都没觉得什么特别，一直只觉得自己是在家人的逼迫下走上出国的道路。虽然进程很是顺利，运气也似乎很好，却总是觉得很辛苦，因为觉得这不是自己真正想做的事情。之前之所以能够坚持下来，是因为自己觉得辛苦了这么多，就这么中途放弃了实在是可惜。可是现在，当自己暂时无法在这条路上继续下去的时候，却开始向往国外的教育。突然很想去去那个教育之颠的国家，去接受全世界最优秀的教育。在那样的校园里面学习，生活会是什么样的感觉？在那样的国度人们的生活会是怎样？突然很想去体验一下，突然觉得自己无意间失去了自己想要的东西，突然间发现是自己放弃了自己想要的东西。我不想懊恼，不想后悔，这一切都是都是我的经历。我只想继续加油继续争取，等待下一次的机会。下一次我一定会努力追求，我不会再自己放弃了。
新换的背景音乐，来自Michelle Branch的Everywhere，送给小鸡。You are everywhere to me! July 29 签证之前转眼就要到8月1号了，建军节去签证，还真是好日子啊。
心里难免有些忐忑，毕竟成都今年的签证形势非常不好啊。
本以为把户口迁到重庆是件好事情，因为可以在成都签证，因为成都历年来签证形势都是比其他地方要好很多的。可偏偏我不走运，到我今年要签的时候，一反往年走势，成都被拒居多，而北京则开始放水了。唉！
说不紧张不在乎是不可能的，辛苦了这么久，总想有点收获啊！饱受心理和生理摧残，我可不想善罢甘休！反正该准备的也准备了，祷告也在坚持，一切就只看上帝的意思了！
星期五去打了防疫针，结果第二天就开始发烧，烧到头痛欲裂，浑身无力，简直不想活了，说是正常反应，只要多喝水多休息就好了，我偏整整在床上躺了一天！大热天的还发烧，让不让人活了啊？！为了出国，我还真是牺牲了不少，所以说是饱受生理和心理摧残了吧。
总之结果如何都无所谓，我劝自己放轻松些，心态好比什么都重要，反正被拒了还可以去工作嘛。都不是什么坏事啊。出国了还要忙好一阵呢，还要去努力适应新环境，肯定还要吃不少苦头的。所以呢，签过签不过都没有关系啦。可这些也不过是安慰自己的话，付出这么多，毕竟是因为自己在乎啊。曾经一度想好好努力奋斗一番，想去世界上数一数二的大学，曾经有那么一种冲动，想去哈佛看看，想去那里体验一下学习奋斗的感觉，可现在却早已没了当初的激情。只觉得自己渺小的什么也做不到。是安于平凡的生活，还是真正的活出精彩，我觉得这都是我想要的生活方式，总是无法抉择。我想，就走一步看一步吧。 |
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