今天爸妈来看我，一起在姑妈这里吃晚饭。姑妈说我对他们的态度不好。我只是不想说话而已，不想跟任何人说话，我很累了。回到家里来，面对着他们我没办法假装自己很开心的样子，不知道从什么时候起，见到他们我就觉得很低落。我不是讨厌他们，我知道他们为我也付出了很多，只是一面对他们我就毫无地位可言。好象什么事情我都不能自己做决定，什么事情我都必须得听他们的。姑妈说，他们再怎么是我的父母，只是想为我好。可是为什么他们却从不知道什么才是真正为我好呢？他们又何时真正关心过我呢？

小的时候和爷爷奶奶一起，我很奇怪为什么他们不要我？为什么别的小朋友都有爸爸妈妈接送，等待我的却总是我爷爷奶奶呢？那时候我不敢问，长大了我知道他们没有这个能力这个精力来管我，可是为什么他们却丝毫不关心我在想什么呢？他们什么时候理会过我喜欢什么，想做什么？他们什么时候了解过我喜欢什么人，想和谁在一起？他们只会盲目的给我安排一切，为什么他们不问问我的意见呢？为什么我明明不开心却还得在他们面前表现的有多么开心的样子呢？为什么我明明跟他们不熟悉还要跟他们谈这谈那呢？为什么我明明讨厌相亲还得去拼命的帮他们撑面子和别人吃饭呢？外人看来都觉得我是个生活的很随性的人，是个自由的人，可是为什么一回到家，我却毫无自由可言呢？

姑妈对我强制，我可以理解，她毕竟只是我姑妈，不是我妈妈，她对我所有的好只是因为她是我爸爸的姐姐，只是因为我还算乖还算听话。她爱唠叨，虽然这一切都可以用更年来解释，可是我总觉得自己有种寄人篱下的感觉。头发掉多了，弄的洗手间都是，洗澡水用的多了，回家回的晚了……自己总是小心再小心的生活在这个家里，生怕她又会说我什么。每次她一说起什么，我就很害怕她又会说我什么。竖着耳朵听她和小姐姐的谈话，怕她又在嫌我哪里不好。为什么我不能有个轻松的家呢？工作了一天，我只想回来好好休息一下，可是现在，我真的宁愿能够晚些回家，等他们都睡了以后再回来，甚至不想回家，可以不用听她说我又怎么怎么了。

我知道我现在没有这个条件，他们如何都不会同意我自己出去住，更不会同意我自己擅自交男朋友。在他们眼里我只能选择他们选择的人，他们只觉得他们选择的人才是最好的人，可是我呢？我不是交换的工具啊，他们又什么时候问过我愿意不愿意，喜欢不喜欢？难道要我和一个自己毫无感情而言的人生活一辈子他们觉得就是幸福么？仅仅只是因为他各方面的条件都很优秀？这是个什么年代了？我们还不能选择自己交往结婚的对象么？

从小到大就害怕做错什么，一切都乖乖的老实的听话，可是我换来的是什么呢？我得到应有的尊重了么？我难道要这样子生活下去，直到他们全部都不在这个世上了，我才能为自己做决定么？这不是我第一次这样抱怨没有选择了，一直希望自己能够有天能够改变，可是时间一天天过去，我什么也没有改变，他们反而干涉的我更多了。我能怎么办？花花说是我自己现实，自私，没错，我是现实，我是自私，可是现在人人都自私，我不违法不犯罪，我自私就错了么？我不该对自己好么？我是没有勇气对抗他们，我是害怕失去家人，从小他们就为了自豪，因为我是个乖孩子，我不想我坚持了20多年的努力就这样全部化做泡影，落下个坏孩子的名声，这样也错了吗？

记得我跟Yullie说过，如果以后我有了孩子，一定不会这样对他（她），我得不到的，我要让他（她）得到，我要让他（她）觉得我是个好母亲。我要好好教教我家里的父母们，怎么做父母。