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从tomato到ketchupI am Vicky now! For the days I have spent... |
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March 16 简单生活好久都没有来这里更新了，除了前阵子来换了首背景音乐。
终于结束了接连的家长投票，领导评估，以及Half year review，我觉得我终于可以暂时在心理上休息一下了。前几个星期实在是把我压抑的不行，现在终于能松口气了。没有在这里写什么东西了，觉得还是QQ空间方便一些，改去那里了，这里也就偶尔来看看啦！
发现有的东西就算很久，没有去触碰，它还是依旧在那里。就像是心底的某些往事，虽不再提起，但再次回想起来的时候却发现还是那般清晰。有些事情有些不再在乎，再次见到再次提起的时候，却还是会心酸。
被自己曾经在乎的人渐渐遗忘的确是件很痛苦的事情，可是又不得不被迫接受这样的事实，的确自己该要再成熟一些了，但是我也能够再简单一些。
生活本就很简单，只是我们把它想的太过复杂。一切都可以像小朋友一样的简单，喜欢就去追，去拿，追不到拿不到就再寻找，拥抱吻自己喜欢的人，不理睬自己讨厌的人，牵给自己依靠的人的手，远离有威胁的人，对给自己球的人笑，对抢自己球的小朋友表示愤怒，甚至抢回来……这样的单纯和简单，似乎已经没有成人再能做到了吧。 March 01 如果你爱我很久没来更新了，重新换了背景音乐，那天同学聚会的时候听见纯之猪唱的，感觉还蛮好听的。
蔡健雅 - 如果你爱我 填词：蔡健雅 作曲：蔡健雅 总是全力以赴 保持日复一日的温度 January 14 下雪啦！这两天武汉下大雪啦！趁中午休息的时候和同事一起去中心后面的公园打雪仗堆雪人，真的好开心！感觉像是回到了小时候一样。
Fish被Kevin扔了团雪球到衣服里，冻的直叫唤。我们堆的雪人叫“雪梨”，因为长的像个梨子，呵呵，超可爱哦！大家都想把它带回中心，可是中心太热，只怕它要不了多久就只剩一滩水了。
真的不记得上次这样玩雪是什么时候了，不知道什么时候起自己就不是小孩了。不知不觉中自己就长大，儿时的游戏还能玩多久呢？
突然很喜欢照相。记得以前很抗拒照相，大概是因为自卑吧，可是现在呢，很喜欢照相，觉得有太多的事情想要纪念，想要以后还能回忆。
回中心的时候大家想起了《冬季恋歌》，在滑雪场一个人跟着另一个人的后面走着相同的脚印，似乎是件挺浪漫的事情，于是大家都跟着Lisa，走着一样的脚印回到中心。
明天大雪又会把我们的脚印掩盖吧…… January 02 为人父母今天爸妈来看我，一起在姑妈这里吃晚饭。姑妈说我对他们的态度不好。我只是不想说话而已，不想跟任何人说话，我很累了。回到家里来，面对着他们我没办法假装自己很开心的样子，不知道从什么时候起，见到他们我就觉得很低落。我不是讨厌他们，我知道他们为我也付出了很多，只是一面对他们我就毫无地位可言。好象什么事情我都不能自己做决定，什么事情我都必须得听他们的。姑妈说，他们再怎么是我的父母，只是想为我好。可是为什么他们却从不知道什么才是真正为我好呢？他们又何时真正关心过我呢？ 小的时候和爷爷奶奶一起，我很奇怪为什么他们不要我？为什么别的小朋友都有爸爸妈妈接送，等待我的却总是我爷爷奶奶呢？那时候我不敢问，长大了我知道他们没有这个能力这个精力来管我，可是为什么他们却丝毫不关心我在想什么呢？他们什么时候理会过我喜欢什么，想做什么？他们什么时候了解过我喜欢什么人，想和谁在一起？他们只会盲目的给我安排一切，为什么他们不问问我的意见呢？为什么我明明不开心却还得在他们面前表现的有多么开心的样子呢？为什么我明明跟他们不熟悉还要跟他们谈这谈那呢？为什么我明明讨厌相亲还得去拼命的帮他们撑面子和别人吃饭呢？外人看来都觉得我是个生活的很随性的人，是个自由的人，可是为什么一回到家，我却毫无自由可言呢？ 姑妈对我强制，我可以理解，她毕竟只是我姑妈，不是我妈妈，她对我所有的好只是因为她是我爸爸的姐姐，只是因为我还算乖还算听话。她爱唠叨，虽然这一切都可以用更年来解释，可是我总觉得自己有种寄人篱下的感觉。头发掉多了，弄的洗手间都是，洗澡水用的多了，回家回的晚了……自己总是小心再小心的生活在这个家里，生怕她又会说我什么。每次她一说起什么，我就很害怕她又会说我什么。竖着耳朵听她和小姐姐的谈话，怕她又在嫌我哪里不好。为什么我不能有个轻松的家呢？工作了一天，我只想回来好好休息一下，可是现在，我真的宁愿能够晚些回家，等他们都睡了以后再回来，甚至不想回家，可以不用听她说我又怎么怎么了。 我知道我现在没有这个条件，他们如何都不会同意我自己出去住，更不会同意我自己擅自交男朋友。在他们眼里我只能选择他们选择的人，他们只觉得他们选择的人才是最好的人，可是我呢？我不是交换的工具啊，他们又什么时候问过我愿意不愿意，喜欢不喜欢？难道要我和一个自己毫无感情而言的人生活一辈子他们觉得就是幸福么？仅仅只是因为他各方面的条件都很优秀？这是个什么年代了？我们还不能选择自己交往结婚的对象么？ 从小到大就害怕做错什么，一切都乖乖的老实的听话，可是我换来的是什么呢？我得到应有的尊重了么？我难道要这样子生活下去，直到他们全部都不在这个世上了，我才能为自己做决定么？这不是我第一次这样抱怨没有选择了，一直希望自己能够有天能够改变，可是时间一天天过去，我什么也没有改变，他们反而干涉的我更多了。我能怎么办？花花说是我自己现实，自私，没错，我是现实，我是自私，可是现在人人都自私，我不违法不犯罪，我自私就错了么？我不该对自己好么？我是没有勇气对抗他们，我是害怕失去家人，从小他们就为了自豪，因为我是个乖孩子，我不想我坚持了20多年的努力就这样全部化做泡影，落下个坏孩子的名声，这样也错了吗？ 记得我跟Yullie说过，如果以后我有了孩子，一定不会这样对他（她），我得不到的，我要让他（她）得到，我要让他（她）觉得我是个好母亲。我要好好教教我家里的父母们，怎么做父母。 December 31 Happy New Year!新的一年了，真的是新的开始吗？看见好多人都在说新年了，有新的开始了，可是一切都能够重新开始么？今天收到鱿鱼的邮件，真的很久没有联系了，回顾的时候大家都觉得这一年发生了好多事情啊，朋友遇到的时候却无从说起，能给的也只有给对方的祝福了，可是心里真的觉得很温暖，尤其是在这个时候。希望你们都幸福！ 从一开始就觉得亏欠Yullie的，之前还会幻想我们能在一起，我能还他，可是真像人们说的，情债怎么还得清？家里人说，和他保持距离吧，毕竟你们的关系太尴尬了，别让他有太多想法，耽误了人家。我能怎么办呢？新年了，本以为是个快乐幸福的一年，因为他能在我身边，可是为什么只觉得痛苦呢？他说，其实这一切都只看我，如果我坚持，家里人也无法强迫我什么，可是，如果我能那么不在意家里人的想法，我会和小鸡分手么？他能为我一个人来武汉，可是我根本什么也给不了他。 我说，如果最后我们不能在一起了，会埋怨我吗？他说，怎么会呢？我说，那个时候如果我要补偿，请一定接受，不要让我愧疚一辈子。他说，你不用给我打预防针，我都想过了。真的很心疼他，吃不好，住不好，每天还要为工作的事情忧心，还得陪我照顾我担心我。可是我最多只能嘴上说说，什么也做不了。在武汉，他什么也没有，只有我，可是，似乎他连我也要失去。我真怕到时候他只能伤痕累累的回家，然后再带着遗憾重新开始。 希望新的一年能够有好点运气吧，我不知道我的幸福在谁的手中，是自己把握还是家里人做主。从小到大，就算自己再不情愿，也最终还是听他们的，按照他们的意愿做。Fish说，Vicky你怎么在家这么弱势啊？我觉得你应该很强势啊。我只能笑笑，在家我就只是个胆小鬼，懦弱到不行。Yullie总说这一切我都能改变，是，只要我想，我就能做到，只是我不愿意。我不愿意冒这个险，我不知道后果会怎么样，我不知道自己到最后是不是什么都没有，没有家人，没有爱人。如果听他们的，起码在他们眼中我一直都是乖孩子，我能一直拥有他们，就算会失去我爱的人。 新年就应该是快乐的，振作起来，时间能解决一切的。 Happy New Year! |
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